Счастливые семьи не только живут счастливо, но и дают успешный старт новым счастливым людям. При этом родители, как работники центра управления полётом, долгие годы контролируют успешный выход своих детей на «космическую орбиту» и правильность её траектории.
Длительное время в «цивилизованных странах» считалось, что семья, игравшая огромную роль в патриархальные времена, утратит своё значение по мере развития современного производства и соответствующих ему общественных отношений. Однако в последнее время в ряде стран всё-таки начинают понимать ту важную роль, которую играет семья в развитии, воспитании и обучении ребёнка. Так, осознание роли семьи в школьном образовании пришло в США по мере обеспокоенности американцев возрастающей конкуренцией со стороны Японии и других стран Дальнего Востока. Американцы пришли к выводу, что чуть ли не мощнейшим средством, обеспечивающим успех этих стран на мировых рынках, является семья. Прочность семьи в дальневосточных странах, более высокий авторитет родителей, большее послушание детей привели к тому, что там массовое образование стало почти «безотходным» производством. Формально владея одинаковым уровнем знаний, выпускники японской и американской школ на самом деле имели качественно разный уровень подготовки. Секрет этого состоял в принципиально другой роли, которую играла мать в воспитании детей. Японская мать начинает готовить своего ребёнка к посещению школы с трёх лет. С первого школьного дня мать ежедневно общается с преподавателями своего ребёнка. Известно, что в случае болезни детей некоторые матери занимают их место в школьном классе и повторяют школьный урок дома. Такое отношение к обучению приводит к тому, что ни один урок не бывает пропущенным. Более крепким знаниям японцев содействует и их иное отношение к материальным потребностям детей. Американские родители считают, что приработки школьников в сфере обслуживания, мелкой торговли служат благородной цели воспитания человека рыночной эпохи. Японские родители предпочитают выдавать своим детям небольшую сумму денег или сдерживать их аппетиты, чтобы они не отвлекались от учёбы. Как следствие – средний балл выпускников американских школ ежегодно снижается на протяжении нескольких десятилетий (хотя требования экзаменаторов уменьшаются). Так школа превращалась из центра обучения в симбиоз полицейского участка и камеры предварительного заключения.
Ответственное отношение к обучению в средней школе способствует осознанному желанию продолжить образование.
Американские социологи подсчитали, сколько времени родители проводят со своими детьми в среднем в течение дня. Оказалось – меньше 10 минут (наверное, у нас тоже детям отводится недостаточно времени). В порядке эксперимента социологи платили матерям за час чтения книг собственным детям. Результаты превзошли все ожидания: дети стали лучше учиться, меньше баловаться, уменьшилось влияние улицы. За час, проведённый вами с детьми в беседах, играх, домашних хозяйственных делах, ваш ребёнок познаёт для себя что-то новое, или получает импульс к изучению нового, или (как минимум!) закрепляет имеющиеся у него знания и привычки. За это время он получает радость от общения с вами, у него отпадает необходимость искать альтернативу семье. Только авторитет семьи способен развить в ребёнке веру в надёжные ценности знаний и культуры и (в то же время) предотвратить отчуждённость, неизбежно возникающую между людьми разных поколений. Поэтому имейте в виду, что лишний час, посвящённый своему ребёнку или внуку, окупится сторицей. Ваше объяснение математического примера поможет ему преодолеть страх перед трудной наукой. Ваш ответ на вопрос, почему зимой холодно, а летом тепло, он запомнит на всю жизнь, и, возможно, вы пробудите в нём гениального учёного. Ваш рассказ о войне, о Чернобыле он воспримет как неопровержимое свидетельство очевидца. Воспоминания об играх, прогулках, экскурсиях будут долгие годы согревать вашего ребёнка во время его самостоятельного «космического полёта». Никакие хитроумные приёмы, прививающие чувства обязанности, чести, преданности, верности, любви и уважения к родителям и друг к другу не будут эффективными, если дети не растут в атмосфере здоровой нравственности.
КАК СТАТЬ АВТОРИТЕТОМ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЁНКА?
Если же поймёшь, что воспитывать других мы можем только через себя, то отменяется вопрос о воспитании и остаётся один вопрос: как надо самому жить.
Л. Толстой
Родители очень часто допускают ошибку: им кажется, что ребёнок будет их слушаться только потому, что они говорят «правильные вещи». А воспринимает ли он их как авторитетных людей – этим вопросом родители почему-то не задаются.
Как же оставаться авторитетом в глазах собственного ребёнка?
Рекомендации известного русского психотерапевта А. Курпатова.
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО: «Ребёнок должен знать и чувствовать вашу любовь».
Запомните: никто не имеет права ругать вашего ребёнка! Ему могут сделать замечание, что-то порекомендовать, но не ругать. Никакого агрессивного тона со стороны третьих лиц! Если же такое случится, вам следует увести ребёнка в сторону и хладнокровно разобраться с его обидчиком: «Вам может не нравиться вот то и вот это. У вас может быть своё мнение… Но обижать моего ребёнка я вам не позволю, извините». Приблизительно в таком духе. После вы можете обсудить с ребёнком сложившуюся ситуацию, не вставая ни на чью сторону: в конце концов у каждого своя правда, и это надо иметь в виду. Мы не шантажируем ребёнка и защищаем его от посторонней агрессии – этого вполне достаточно, чтобы он чувствовал, что его любят. Любовь не продаётся и не покупается, а ребёнок слишком умён – он понимает, что его покупают. Покупка любви – горькое дело. Скорее, таким образом вы докажете, что вы его не любите.
ВЫВОД: не подкупать, но и не сомневаться, а главное – защищать.
ВТОРОЕ ПРАВИЛО: «С ребёнком нужно быть честным».
Быть честным и держать слово, данное ребёнку, - это принципиальная позиция. Иначе мы не можем рассчитывать на уважение с его стороны, а если нет уважения, то и авторитета у нас не будет. Кроме того, если мы обманываем, то и нас можно обманывать. Нельзя требовать от ребёнка соблюдения правил, которых мы сами не соблюдаем. У детей чрезвычайно развито чувство справедливости или, точнее сказать, несправедливости.
ВЫВОД: нельзя обманывать детей ни в серьёзных вопросах, ни в мелочах.
ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО: «Нужно быть победителем».
Для ребёнка изначально его родители самые сильные, умные, красивые и замечательные люди. Главное – не растратить себя с годами: не пасовать перед трудностями, иметь активную жизненную позицию и положительно воспринимать будущее.
Любая семейная сцена – это лучший способ показать ребёнку, что его родители никуда не годятся. Ребёнку надо видеть, как родители оценивают друг друга. Любим ли мы своего ребёнка, честны ли мы с ним, являемся ли для него авторитетом – всё это в конечном счёте нужно нам, а не ему. Кто-то из великих сказал, что главное в воспитании – научить ребёнка проявлять заботу о себе.
РОДИТЕЛИ, НЕ БУДЬТЕ УПРЯМЫМИ
Упрямство детей растёт из упрямства родителей. Родители руководствуются принципом: ТАК НУЖНО, забывая, что эти требования должны учитывать конкретные особенности развития ребёнка, не опережая его возрастного самосознания и не отставая от него. Здесь важнее поддержать, направить, развить потенциал ребёнка, сделать так, чтобы он сам нашёл решение, осознал требования взрослых. И темперамент нужно учитывать. «Горделивый и упрямый всё делает по-своему, не слушает ничьих советов и вскоре становится жертвой своих заблуждений» , - утверждал Эзоп. Не всегда могут помочь психологи и педагоги. Среди них есть излишне требовательные и принципиальные, недостаточно чуткие, а то и не понимающие причин неординарного поведения детей, излишней возбуждаемости или заторможенности, которые лежат в основе упрямства. Не удивительно тогда слышать советы родителям: повысить требования к ребёнку, ещё раз заставить, наказать. Терпением и трудом всего добьёшься. Куда легче «встать в позу», ещё раз заставить, наказать. Детское упрямство проявляется в основном дома. Это ещё раз доказывает, что причины упрямства лежат в семье, в особенностях психики родителей, отношений с детьми. Нужно всегда помнить о такой неблагоприятной черте родителей, как властность. Неудивительно, что дети с развитым чувством собственного достоинства сначала несмело, а потом открыто протестуют против подобного отношения.
Следующей чертой упрямых родителей является недоверие к возможностям детей, их способности самостоятельно мыслить и действовать. Если к властности в характере прибавить нетерпимость и непримиримость, недоверчивость и подозрительность, склонность к продуцированию сверхценных идей (о неисправимом, тяжёлом, вредном, упрямом характере ребёнка), то выйдет портрет авторитарной родительской личности. Авторитарный подход родителей приводит к отрицательным изменениям у детей, которые проявляются либо различными отклонениями в формировании характера, либо неврозом как заболеванием. Обычно оказывается, что у упрямых родителей всегда очень упрямые дети. Особенно это касается матери. Упрямым матерям не хватает эмоциональной чуткости, теплоты в отношениях с детьми, чувства такта, гибкости, они недостаточно тонко понимают мотивы поведения детей. Видите, сколько отрицательных черт характера существует у самих матерей! Будет ли в этих условиях ребёнок упрямым – сомневаться не приходится. В определённой мере можно говорить не столько об упрямстве детей, сколько об упрямстве родителей, не способных найти взаимопонимания с детьми. Родители во многом неосознанно проецируют свои личностные проблемы на детей и сами же бурно на них реагируют. Образуется замкнутый семейный круг, поскольку нервное напряжение, нарастающее в этих условиях у детей, не находит выхода и нередко приводит к неврозу. Уважаемые родители, если вы хотите изменить своего ребёнка, начинайте лучше с СЕБЯ, СВОЕГО отношения к РЕБЁНКУ. Терпение, время, настойчивость, любовь и… ваш «упрямец» изменится на глазах.
